No último dia que você me ligou e disse aquele tão temido Adeus, eu senti uma lágrima escorrer pelo meu rosto e morrer em minha boca, fiquei surpresa por não me incomodar com o gosto salgado da lágrima, mas depois entendi, simplesmente me acostumei com elas. Nunca entendi o motivo de você ter feito aquela ligação, nós já tínhamos terminado (várias vezes!), já sabíamos que não daria certo, você até foi em uma festa da escola com aquela tal da sua amiga, mas mesmo assim você me ligou. Não sei se é porque você queria realmente saber como eu estava, se você queria me provar alguma coisa, talvez você quisesse provar algo pra você mesmo como você sempre fez, ou talvez seja porque você estava com saudade da minha voz. Digo isso porque você mesmo disse que adorava me ouvir falar, podia ser sobre qualquer coisa boba e sem importância, mas você pedia. . . Quantas vezes você já não gravou nossas conversas e quando eu perguntava o porque, você sorria e dizia: Pra eu poder escutar sua voz mesmo quando estivermos longe!
Eu pensei que iria desmoronar, mas consegui manter a compostura e conversar com você como conversaria com qualquer outro, respondi as suas perguntas mesmo que já não tenha nada a ver com a minha vida, menti ao dizer que estava muito bem, mas fui sincera mesmo não querendo quando disse que queria que você fosse muito feliz com quem quer que fosse. Eu não estou bem, não sei quando vou ficar e muito menos se vou ficar bem um dia, mas prometo que vou tentar, não por ninguém, mas por mim! Sabe o por que de tudo isso? Você sempre afirmou que estava perdidamente apaixonado por mim, que não passava um dia sem pensar em mim porque eu era autêntica, diferente das outras, sincera e eu acreditei em tudo isso, mas com o tempo até isso você tirou de mim. Eu passei de "diferente das outras" para a sua namorada, passei de autêntica para uma pessoa que se importava com o que você acharia de minhas roupas, meu cabelo, meu estilo, passei de sincera para uma pessoa que camuflava meus próprios sentimentos afirmando que estava bem quando na verdade eu sentia sua falta, sofria com sua ausência, me sentia mal quando te via com outras garotas. Eu perdi a minha própria identidade por você.
Não posso ser hipócrita e dizer que tudo foi ruim porque não foi. Você me fez rir quando eu estava triste - apesar de não estar sempre lá - você me ensinou a andar de patins, você me apresentou pessoas maravilhosas - e algumas delas nem olham mais pra mim - você fez alguns momentos se tornarem inesquecíveis e me ajudou em muitas vezes que eu precisei. Tudo parecia ótimo, mesmo com as brigas, os términos, as confusões, mas então por que acabou? Porque apesar de todas as coisas ruins eu ainda sinto falta da sua voz, do jeito que você passava as mãos pela minha cintura e me fazia sentir segura, das vezes que você me fazia perder o ônibus só para ficarmos mais tempo juntos, do contato dos seus lábios nos meus, de como me fazia cócegas mesmo sabendo que eu odeio isso, o jeito que me irritava, que bagunçava meu cabelo, sinto falta de muita coisa . . .
Nunca vou entender essas coisas de relacionamento, a gente vive um romance e acha que ta sabendo de tudo, mas infelizmente não é assim. Mas de uma coisa eu posso ter certeza, tudo na vida é assim, tem coisas boas e coisas ruins, a gente pesa as duas e vê por qual caminho vamos seguir. Infelizmente nossos caminhos são diferentes, mas como nossa vida é uma confusão, quem sabe a gente ainda não se encontra por aí.
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